過去的我，會因為小事，尤其是因為別人的一句言論，影響一整天的心情。而開心、傷心、或是憤怒的我，總會希望別人能看顧我的情緒。我期待關心、期待稱讚、期待安慰「妳怎麼了?」「發生甚麼事了?」「辛苦了」「你真棒。」

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我真任性，那時候的自己。

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還學不會收好情緒，我常常被氣得七竅生煙、大聲抱怨，卻發現別人其實完全不在乎時，那種感覺最難受。

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小五的時候，老師要求我們寫一篇作文。具體主題是甚麼已經忘了，只記得我發揮的淋漓盡致，寫的字數遠超過原本規定。自覺驕傲，連老師都把我的作文貼到布告欄上當作範例。

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一個禮拜後，來到了互評的環節，我們互相交換作文批改。我卻赫然發現與我交換的同學每字每句、通篇作文都抄襲我的得意之作。用字遣詞、情節架構、連標點符號都一模一樣，像是按了複製的鍵，一秒間，就這般無所謂的貼上我的嘔心瀝血。

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而他竟毫無察覺、或者說毫不忌諱是我，正牌作者，正在看他的抄襲大作。

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「你覺得怎麼樣?」他一臉無辜地詢問，當然只看到怒氣沖沖的我。

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憤怒是濁紅的，從臉色上暗紅的暴怒開始。我激動的說不出話來，用力把他的稿紙摔在桌上。

「怎麼了嗎?」他嚇了一跳，這下連老師也來了。

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我試圖平復自己的情緒，老師則要他先離開。我憤怒地告訴老師這一切情況，強調我每個斟酌、一再修改的字詞，都被他抄了下來。換來的卻只是一句淡然的安慰。

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「這只是代表他喜歡你的作品啊，甚至還記的一清二楚呢。」這下，輪心淌著鮮紅的血。我的心被漲破漲紅，裡頭卻孤單無助。

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事情不了了之，而我臉上，似乎就留下了一道紅紫色的大塊瘀青。

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暗紅暴怒、鮮紅淌血、紫紅瘀青，我得出一個結論，憤怒是濁紅的，一切情緒交織起來，不過一團混濁，卻能佔據心裡許久。幾小時，甚至是幾天。

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但這件事並非因太過憤怒而留在我腦海中。

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負氣之後的幾天，我卻絲毫沒有覺得比較好受，火已被澆熄，留下的灰燼四處飄揚，在一片荒涼中空虛無比。我氣他的不尊重、氣老師的輕描淡寫、也莫名開始氣自己，最終卻甚麼也沒得到。

是不是，放過自己，會更好呢?

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一絲火苗竄出，從灰燼中復燃。我深呼吸，準備反駁這個念頭。

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只是，說不出口。平時好勝愛鬥的我，此時卻無話可說。

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生氣、太執著，最後受傷的仍是自己。不如與自己和好，容忍情緒的存在，但別讓它氾濫，勒住自己的脖子，直到窒息。

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最終，我決定暫時放過自己，原諒別人，但並非忘記。就這樣直到現在，我都遵照著這個原則。

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現在的我，卻沒什麼脾氣，很少暴怒、也很少狂喜。有著四平八穩的情緒，只偶爾發瘋，卻更能感受生活點點滴滴平淡的愉快。

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釋然是透明的，能容下更多其他的心情，也能溶進各幅畫裡，四處尋覓探索。而如今，對我來說，憤怒不再是可以濫用的情緒，它只是保護我自己的底線和武器。

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所以說，憤怒對你來說是甚麼顏色／甚麼形狀的呢？釋然呢？